múmia

 

o tipo de artista que eu sou é uma porcaria. passei o mês passado e começo desse desconfiando da minha capacidade artística, sendo que mês passado eu desenhei 6 páginas de quadrinhos em uma semana, com uma qualidade que me agradou. mas eu esqueci completamente que fiz isso. é incrível como o momento de produção pra mim é tudo, e quando ele passa parece que tudo o que eu fiz não tem mais a ver comigo. o presente é tudo pra mim, se eu não sou artista agora eu nunca fui, se eu sou, nunca deixei de ser, mas parece que eu nunca posso ser as 2. uma artista que não tá produzindo agora, mas produz, nunca posso ser isso.

artista bom é aquele que faz, sem se perguntar e só faz, como um autômato da arte. a romântica ideia de que o artista não pode respirar, tomar um café ou fazer outras coisas.

todo dia quando eu paro pra pensar, eu ponho 3 armas imaginárias na minha cabeça. uma que esfrega o tempo passando na minha cara, outra que me fere com todos os deveres que eu "devia" tá fazendo, outra que me questiona toda hora "mas por que tu ainda continua com isso? vai desenhar, larga tudo" e essa última, zomba da minha tentativa de formação acadêmica, ri de mim todas as vezes que eu procuro por relevâncias nesse meio acadêmico.

por que eu deveria falar só dos momentos bons da realização? porque as pessoas não querem saber do artista e só da arte dele?!(retórica)

eu nunca fiz nenhuma arte pensando em um público, em ensinar algo. tudo o que eu faço vem de um nó na garganta, um sufoco que nunca passa. é onde eu mais me aproximo da minha verdade. eu nunca vou mentir a respeito das motivações da minha produção.

para além de uma visão binária

um dia soube a correnteza o quão necessária teria que ser, porém não pra mim. quem em santa consciência mãe faria com que o natural se tornasse a impiedosa anulação de si? nossa luta é contra a preguiça. é. baita preguiçosos, acomodados. é muito fácil, muito fácil. apenas ficar quieto e aceitar todos os valores, modos de vida, modos de se pensar: modo de viver que esse mundo possa dar. no final das contas: por que viver se não temos nada mais a fazer a não ser continuar essa natureza de forma inconsciente? vivendo a repetição do dia, vivendo a repetição do indivíduo: repetição de vida.
locomover-se, não acostumar-se, lutar por si é tarefa heroica sim, e sempre sabendo que o heroico só cabe a ti, e se um dia o outro ousar fazer mais do que admirar-se e celebrar a ti, deves simplesmente bater a porta em sua face e o mandar de volta pro inferninho de mundo constituído pra hóspedes que não andam, e sim arrastam-se parasitando no tempo.

fim

AQUI JAZ ESSE BLOG.

dentre tantas vidas, tantas vivencias, tantas angustias, das maiores felicidades, maiores amores e desamores, compartilho nesse agora minha falta e vontade de continuar nessa url, nesse monte de textos. então procurarei algo novo, talvez nem seja mais um blog, ou whatever.
isso aqui foi mais que uma ajuda, foi parte da imensidão do meu peito entregue a esse espaço virtual. e eu só agradeço pela grandiosidade de espaço que há em minh'alma para eu conseguir passar por essas coisas.

enfim, tudo chega a um fim, e agora, decido. fui.

aaaaaaaaaa I want u aaaaaaaaa I want u

ainda confundes o meu transtorno com o seu sentimento de culpa
erro seu, problema meu,

vcs

nasci só
mas preciso do outro pra aguentar essas dores
obrigada por existirem em mim, sozinha eu não consigo

as pessoas se movem rápido demais, movimentos ágeis porém vagos.
e eu desacreditando de zumbis 2.0

sem titulo de novo

não é fácil, mas ninguém disse que seria. ninguém = idiotas não existem.
é uma realidade de merda quando tu começa a chorar e diz pra si mesmo "tu consegue fazer isso, é só um trabalho da universidade" e tu te sentes incapaz de qualquer coisa, na vida em si. aí eles olham as tuas fotos, teus desenhos, teus textos e amam, mas de que vale? de que vale o público se ninguém percebe que eu já desisti da vida faz tempo?
dia-a-dia, morte chega mais perto, sente cada parte do meu peito, e eu nada posso fazer, só observá-la e conviver com isso.
to cansada, demais.

eu só falo merda
MEU DEUS
CALA A BOCA CALA A BOCA
CALABOK CALA A BOCA CALA BOCA CALAB OCA CALA A BICA CALAA BOCACAL CABOCA CALAABOCA CALA A BOCA CALA A BOCA CALA A BOCA CCALA A BOCA CALA A BOCA CALA A BOCA CAALAA A PORRRA A DA BOCA CAL A BOCA CAL A CA A OCA CA AL A BOCA ABOCA CALA A CBOCA CALA A  CBOCA CALA A BOCA CALAA BOCA LCAOA CBOALA CAALA AOCA CALA A BCOCA LCAALACBOCA CALAA CBOCA CALA A BOCA CALAA BOCA CALAA OCACA CBOACALC CLKCALALAB OCA CLA A BOCA CALA A BCOCA LCACACLCABCOCABOXXALSXACLCALA CACALAACALALA CBOC A CALA BOCA CALA ABOCA CALAA BOCA CALDXCLACAIAA
CACBOACMALCAALAA CAOA
CABOCA
CALALA A CBOACAO C
CLALA A BOCA CALALA BOCACALA ABOCA CALAA A AKVOICA VALAA ABOCA CALAA AB OICA CALAA ABOCA CALAA A BOCA CALA A BOCA CALALA AABOCA CALAA AABOCA CALA A BOCA CALALA ABOCAC CALALAAB OCA BOCALA CBAOLA CBALA CA CBOLACA A BOCA

nada, cheio de nada. você acredita na mentira que quer acreditar. amor, amizade, empatia, são tudo uma doença que você cria, sua esquizofrenia não dita, não diagnosticada. eles escondem isso de ti, fazem achar que é normal, quando não, nada é. a vida é um corpo estranho no mundo. a dádiva do viver, a desgraça do respirar, do saber que ta acordado, consciente, vivendo esse nada. vazia, pote vazio, meu peito, meu coração. você não pode né? me livrar disso, você não quer. então seja amigável, amigavelmente mostrando sua esterilidade, de não poder me amar. sim, eu to falando de ti, da pessoa das 2 semanas atrás, não dele. ele que se dane.
é uma merda, eu idealizo tudo.

why does my soul
feel so bad?